我開始注意別人演的哭戲。
副導推薦了一部片CONTROL（控制），說男主角也是第一次演電影，裡面有一場很棒的哭戲，我跟導演一
起去看，看完打從心底佩服那位男演員。導演要我看的另一場厲害的哭戲是岩井俊二導演的作品「花與愛麗絲」。那個哭的特寫鏡頭長達數分鐘，女演員邊哭還邊還邊說很多話，情緒與口條的控制都很自然。我可以看見演員在那樣的時刻完全的進入角色當下的心境，才能夠有如此渾然天成的演出，在那種時候演員絕不會有心思在意自己的哭相如何，或是去想隔幾秒說下一句台詞這種表面的問題。
接下來一段時間，我想盡各種方法練習，希望讓自己能在一群工作人員和鏡頭盯著你時進入這樣激動的情緒。
我聽了很多悲傷的歌，也看了很多悲傷的電影，在做這些事情的時候我刻意讓自己一個人，安安靜靜的。我發現人受到感動的時後特別容易哭，而且哭泣是有週期性的，哭越多就會越容易哭。到後來我能夠讓自己沒有理由的陷入低落哭出來。但是那種哭只是眼眶泛淚，一兩滴淚水輕輕滑下，和導演要的崩潰痛哭相去甚遠。
導演曾經在第一次練習完後鼓勵我，還有很多練習機會，不用太緊張。但是看著日曆，距離開拍沒剩幾天了，我還是沒有大哭出來過，導演也一直沒時間跟我排練這場戲（因為還有很多其他場戲需要排）。
我常利用大小阿桂跟其他人排戲的空檔，一個人躲到導演的書房裡練習。我以為我可以在這樣的低落情緒和時間壓力下順利讓眼淚決提，但都只是幾滴淚水輕輕滑落、眼睛泛紅而已。我沒有告訴過任何人「我哭不出來！」，只是更努力去收集北安老師說的「感官記憶」，找到最能讓我陷入低潮、近幾崩潰的記憶。這些感受我沒向任何人提起，因為我不想讓大家覺得我做不到。
南下拍攝前一天，我一邊收拾行李，一邊把所有能讓我有所感觸的記憶收集起來帶到南部。
電影開拍第一天，在台南菁寮國小，那天沒有我的戲，我不大敢跟現場任何人開口講話，內心緊張不已，一整天都不知道要做什麼，只有到處吃吃零食、參觀校園。我想找Wasir或導演說說話，兩個劇組中我最熟悉的人卻一反往常的態度冷漠。我覺得很不知所措， 很孤單，懷疑自己是否做錯了什麼惹毛導演？是我排戲的表現讓導演不滿意嗎？我也很沮喪，自己與W之間終究沒有建立起演員間的互信感…
當天晚上九點多，副導忽然走過來告訴我，明天早上第一場戲就要拍我的哭戲。
這個消息讓我瞬間心情跌到谷底。毫無心理準備的狀態下得知這個安排令我非常慌張，但是除了接受也不能多說什麼。從那一刻起我想盡辦法讓心境陷入低落，想把所有負面情緒從現在開始挖出來，包括對劇組這樣的安排忿忿不平。其實我並沒有對這項安排如此氣憤，只是我故意借題發揮，想找到一個讓自己生氣的充分理由。這個方法很有用，因為這樣的憤怒中帶有無奈的接受，還有對於明天的不安。
我一個人躲到國小的角落試圖讓自己冷卻下來，點了根菸，心裡喊著為何我一直沒有被告知，以及隔天就要接受這樣莫大考驗的不公平。煙還沒抽一口，我開始哭了，眼淚嘩啦嘩啦的低下來，我不想被發現一個人躲在角落哭泣，因此努力壓低哭聲，沒想到越是抑制，眼越是不停的流。我決定放聲大哭，有任何的不滿、不安、不確定都讓自己在這一刻爆發出來。
我希望導演幫我一件事，我臉上滿是淚痕走到導演身邊跟她說：「可以請大家都暫時不要跟我說話嗎？」包括我暫時不想跟小阿桂玩。
「沒問題！」導演看著我點點頭，她的理解讓我心安了許多。
收工後坐上九人巴前往飯店，我坐在最角落，試圖開始整理心情，這時收到一封簡訊，是媽媽傳來的：
「電影準備了那麼久，就要開始了，我知道你一定可以表現得很好，加油！」
還來不及讀完，滿溢的眼淚就模糊了我的視線。表面上家人們好像很清楚我這段時間以來的生活，就是運動、排戲等等的準備工作，但是實際上他們並不清楚電影籌備的詳情，不清楚故事內容，也不知道我每天早出晚歸是在排練什麼，甚至有時候我遇到挫折還得忍受我的脾氣。但是他們從不放棄任何鼓勵我的機會，一直扮演最支持我的角色，想到這裡就讓我的眼淚不停的流…
（待續）
副導推薦了一部片CONTROL（控制），說男主角也是第一次演電影，裡面有一場很棒的哭戲，我跟導演一
起去看，看完打從心底佩服那位男演員。導演要我看的另一場厲害的哭戲是岩井俊二導演的作品「花與愛麗絲」。那個哭的特寫鏡頭長達數分鐘，女演員邊哭還邊還邊說很多話，情緒與口條的控制都很自然。我可以看見演員在那樣的時刻完全的進入角色當下的心境，才能夠有如此渾然天成的演出，在那種時候演員絕不會有心思在意自己的哭相如何，或是去想隔幾秒說下一句台詞這種表面的問題。
接下來一段時間，我想盡各種方法練習，希望讓自己能在一群工作人員和鏡頭盯著你時進入這樣激動的情緒。
我聽了很多悲傷的歌，也看了很多悲傷的電影，在做這些事情的時候我刻意讓自己一個人，安安靜靜的。我發現人受到感動的時後特別容易哭，而且哭泣是有週期性的，哭越多就會越容易哭。到後來我能夠讓自己沒有理由的陷入低落哭出來。但是那種哭只是眼眶泛淚，一兩滴淚水輕輕滑下，和導演要的崩潰痛哭相去甚遠。
導演曾經在第一次練習完後鼓勵我，還有很多練習機會，不用太緊張。但是看著日曆，距離開拍沒剩幾天了，我還是沒有大哭出來過，導演也一直沒時間跟我排練這場戲（因為還有很多其他場戲需要排）。
我常利用大小阿桂跟其他人排戲的空檔，一個人躲到導演的書房裡練習。我以為我可以在這樣的低落情緒和時間壓力下順利讓眼淚決提，但都只是幾滴淚水輕輕滑落、眼睛泛紅而已。我沒有告訴過任何人「我哭不出來！」，只是更努力去收集北安老師說的「感官記憶」，找到最能讓我陷入低潮、近幾崩潰的記憶。這些感受我沒向任何人提起，因為我不想讓大家覺得我做不到。
南下拍攝前一天，我一邊收拾行李，一邊把所有能讓我有所感觸的記憶收集起來帶到南部。
電影開拍第一天，在台南菁寮國小，那天沒有我的戲，我不大敢跟現場任何人開口講話，內心緊張不已，一整天都不知道要做什麼，只有到處吃吃零食、參觀校園。我想找Wasir或導演說說話，兩個劇組中我最熟悉的人卻一反往常的態度冷漠。我覺得很不知所措， 很孤單，懷疑自己是否做錯了什麼惹毛導演？是我排戲的表現讓導演不滿意嗎？我也很沮喪，自己與W之間終究沒有建立起演員間的互信感…
當天晚上九點多，副導忽然走過來告訴我，明天早上第一場戲就要拍我的哭戲。
這個消息讓我瞬間心情跌到谷底。毫無心理準備的狀態下得知這個安排令我非常慌張，但是除了接受也不能多說什麼。從那一刻起我想盡辦法讓心境陷入低落，想把所有負面情緒從現在開始挖出來，包括對劇組這樣的安排忿忿不平。其實我並沒有對這項安排如此氣憤，只是我故意借題發揮，想找到一個讓自己生氣的充分理由。這個方法很有用，因為這樣的憤怒中帶有無奈的接受，還有對於明天的不安。
我一個人躲到國小的角落試圖讓自己冷卻下來，點了根菸，心裡喊著為何我一直沒有被告知，以及隔天就要接受這樣莫大考驗的不公平。煙還沒抽一口，我開始哭了，眼淚嘩啦嘩啦的低下來，我不想被發現一個人躲在角落哭泣，因此努力壓低哭聲，沒想到越是抑制，眼越是不停的流。我決定放聲大哭，有任何的不滿、不安、不確定都讓自己在這一刻爆發出來。
我希望導演幫我一件事，我臉上滿是淚痕走到導演身邊跟她說：「可以請大家都暫時不要跟我說話嗎？」包括我暫時不想跟小阿桂玩。
「沒問題！」導演看著我點點頭，她的理解讓我心安了許多。
收工後坐上九人巴前往飯店，我坐在最角落，試圖開始整理心情，這時收到一封簡訊，是媽媽傳來的：
「電影準備了那麼久，就要開始了，我知道你一定可以表現得很好，加油！」
還來不及讀完，滿溢的眼淚就模糊了我的視線。表面上家人們好像很清楚我這段時間以來的生活，就是運動、排戲等等的準備工作，但是實際上他們並不清楚電影籌備的詳情，不清楚故事內容，也不知道我每天早出晚歸是在排練什麼，甚至有時候我遇到挫折還得忍受我的脾氣。但是他們從不放棄任何鼓勵我的機會，一直扮演最支持我的角色，想到這裡就讓我的眼淚不停的流…
（待續）
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